がんばれ人生

いままで何回、私は「もう無理かも」

と思っただろう。

数えてはないけど恋愛の面で別れが来たとき、別れの波がきているとき、幸せの渦中にいるときの不安、これだけで約50回くらいはもう無理だと思って、大森靖子を聴いて暴れただろう。さらに上の本当に無理は3回ほどあった。

仕事で人と気が合わない、やばい失敗をしてしまった。おばさんにいじめられた。

これらは無理だと思う前に逃げてしまっているので覚えてる限りでほんとに無理だったのは

高校2年のスーパーのバイトでおばさんに押されて泣いたときくらいだ。

おばさん達は自分のテリトリーがあるらしい。だからはじめは嫌われているところ、マイナスからはじまる。だからはじめは耐えるしかないのだ。今はそれを承知しているし。先に謝ったり、断りを入れたり、至らないところがあれば反省をしめす。

学校生活では突然学校にいけなくなる。不登校になる癖が幼稚園からついていた。

だって家にいると本当に幸せなのに、その安心空間から、あの野蛮な外の人間達が大量にいる学校に行くは無理だった。

専門学校では1時間電車に乗る、さらに野蛮なスーツのくさい男達と訳のわからぬ外の人間達とたくさん顔を合わせることになる。安心安全なふわふわ牧場でぷくぷく育ったふかふかお布団幸せファームの私はそんな事には耐えられなかった。 

まあそんなこんなでまだ21年幸せに育って、私の知らない「無理」なことはこの世にもっともっと無限にあって、仕事、恋愛、大人、人生のことに関わると大抵が不安で無理なのだ。私はきっと一人では生きられない。さみしがりだし、ずっと守られてきた。これから一人でもし、生きるとすれば。考えを行動を変えていかないといけない。

ああ不安だ…

まず軸にする[今のやりたいこと][達成したいこと][大事にしたいこと]を設定する

何年も先のことは考えると怖いのでやめておく。

[今のやりたいこと]

人として、これから生きていくにして障害となっている自分の人格。わるいところを矯正したい。なりたい自分に近づくためになにをすればよいか。なりたい自分とは何か、恋愛を重視しすぎていることをなおしたい。

→人の気持ちを考えられない

恋愛の相手に対して自分の理想を押し付けてしまう。(こういう時に連絡が欲しい、こういう時はこういう慰めをしてほしい。自分がしているように同等に扱って欲しい。同じ思いを返して欲しい。など)

→束縛してしまう

女の人とでかけることを良く思えない。不機嫌になってしまう。休みの日には2人でデートに行きたい。

相手は相手、わたしのペットでもないし、1人の人間である、感情や行動を起こさせようと操作してはいけない。

[達成したいこと]

11月末まで、島で暮らす。

辛いかもしれないけど毎月5〜8万くらい貯金して、つぎどこか引っ越せるように。

失業手当がもらえるように仕事を続ける。

[大事にしたいこと]

お金、考える時間、今やれること

やりたいこと、がんばりたいこと

嫌なこととどう向き合えばよいか

好きなことにするにはどうすればよいか

随時解決策があるとおもう。逃げない。

戦いたい。いい生活にしたい。

理想の性格になりたい。

一人暮らしを始めた時、1人が怖くて不安で孤独でそれから逃れるために誰かと暮らすことを望んだ。同棲してからは1人になるのが不安で束縛してしまった、それではいけない。2人がやりたいことを自由にやれるような生活をしないといけなかった。もっと適度な距離で。

自分の悪い点を開き直らないできちんと向き合っていきたい。こちらからは以上です。