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日記です

20200229

何日かかいてたけど下書きのままなくなった

今回のpmsがかなりひどく、いままでに無いくらいつらかった。精神状態がシンプルにわるかったのもあるし何が原因だったのかわからないけどとにかく死にたかった。全部自分のせいだという思いがずっと何をしててもつきまとい苦しかった。今の状態が異常だということがわかっていてもいつ終わりが来るのかわからずただ毎日なにもおきないようにするしかなかった。

が、生理が来てしまえばそこまで落ち込むこともなく自転車に乗って出かけたり予定を立てれたりするようになった。渦中にいるときは分からないけど、ホルモンの影響が大きかったのかと少し安心した。婦人科にいっていままで飲んでいたものとちがうピルをもらった(けどほとんど同じものをくれただけで何が変わったのか教えてくれなかった)五苓散は頭痛とむくみだけじゃなくてこっち系にもいいらしいから引き続きのんで、疲れやすさとか不安を和らげてくれるらしい加味帰脾湯をのみはじめた。

あと花粉の薬2種と鉄分と亜鉛、メンタルサポートのサプリものんでる。正直よくわからんけどないよりは良くなってると思う。ドーパミンのサプリは良い気がする。

自分のことが大事すぎて嫌いすぎて大変。嫌われないように気をつかうのが変になって嫌われたり、自意識過剰すぎて何も言えなくなったり黙ってるからよけい相手には伝わらなくて困らせて悲しくなって自分を責めてよけいに自分のいいところが見つけられなくてさらに嫌いになってダメになってどうやって生きてけばとか直近の予定とかが不安になって、外に出て人に会うのが不安で家にいるからさみしくて自分の存在価値がないようにおもえて。とにかく自信がない、ネガティブ、自意識過剰、被害妄想、周囲の気持ちが気になりすぎる、などなど自分の嫌なところばっかり見つけて、かなしくなってまたどこにもいけなくなる。みたいなループをずっとしてる。早く抜け出したいのに、うっ苦しい…だれか助けて…みたいな!!!!結局人に甘えて自分で頑張らないで助けてもらおうとしてるズルさとか甘えたとかほんっっとに嫌!!!!!島に行って頑張ってたこともっと褒めてあげたい。がんばったよね、あのときみんなもほめてくれたしもっとがんばれるよね。いきなりは無理かもしれないけど今の私のこんなところが嫌だって思ってること沢山あるけどでも、大丈夫だよ、ほかにこんなことがんばったし素直でいい子だよって思えるようにちょっとずつ良くなっていきたい。今までも周りの大事な人を傷つけて、すぐ拗ねて、自分がやってほしいことだけ押し付けて、相手の気持ちを考えてないでわがままばっかり言って機嫌悪くやってたことをぜったいになくせるように、根本的にもっと、ポジティブに楽観的になれるようにしたい。もっと生きやすく楽しくしたい。自分の悪いところをいきなり真逆に変えるのって本当に無理だと思うからちょっとずつ自分に自信つけていいんだよって思っていくようにするよ。そしたら幸せになれるかな〜あ〜〜あ