20200611

落ち込んでる五月病ってそういえばいつも6月かもしれないような気がしてきた、なにもしたくない、誰かに認めてもらいたい、居酒屋に行きたい、なんか流れに乗っていきてきたのに止まってしまった…勇気が出ない勢いがなくなった動くのがこわい誘いを待ってる。なんかほんと、どうしよ落ち込んでる、暗いところで音楽を聴いてばかりいる。なにもないとつらい救いを他に求めてはいけないやることをやるだけ とは思いつつ精神とはうまくやっていけない頼りたいし助けてほしいダメだダメだがんばれあーもう無理だ

いままでも彼の前で泣いたことあるけど、この間自分の精神の戦いを見せてしまった、彼のせいで不安なわけではなく私の性格が嫌で不安症で自己嫌悪爆発バーストで超泣いた わたしの最低なところも理解されて申し訳ないのとうれしいのと 本当に申し訳ない肯定感をあげるのが今年の目標にします