20231225
自分のために生きて死んでもいいのじゃないかわたしが何かするたびに喜んでくれる人がいるようで生活の助けになると伝えてもらいました そんなあ……
わたしの悲しみも孤独も誰かの助けになっていることをこの1年たくさん手紙にかいて伝えていただきました ありがとうございます(でもあなたはわたしがいなくても生きていけているだろうし、他にもっといい人だっているね)
島を離れた方がいいのですが動く力が湧いてこないの あの海でわたしはあんなに泣いていたのにまだつよくないのにここを離れたとしてどこで泣けばいいのか分からない 胸を貸してください自然がどうとか海がどうとかいうけれど あの場所でしか生まれない感情と些細な自身への気付きを捨てられないです 本当に自分しかいない空間を3年ほど続けて あの家はもう私の帰る場所になっている 広い縁側の平家
でも6万の家賃の場所に引っ越しても家賃だけで10万ちかくになってしまう 誰かシェアしますか？島はいいけどこのまま1人でいるのが厳しい お酒をガバガバ飲んで音楽を聴いて部屋をめちゃくちゃにしたとしても そのあと号泣してたとしても 島ならなんか許せる うるさくしても誰もいないし 頼れる人もいないから迷惑にもならない
ただ綺麗なものを見つけた時どうすればいいんだろうね
20230805
古い家で壁に電気のスイッチがない
照明は全部リモコン式 そのリモコンがないと電気がつかない 去年、旅行割の地域クーポンで買うものがなくてとりあえず購入したAirTagを電気のリモコンの裏にテープで巻きつけた
やっとAirTagを使えて嬉しい AirTagの厚みで電気のリモコンは2倍ほどの大きさになり見つけやすくなった まだ音を鳴らしたことはない
友人宅で夕ご飯を食べた 冷たいそばにワサビ味の野沢菜の漬物をのせたもの 手作り餃子 かぼちゃの煮物 ポテサラのポテト抜き
外が涼しかったので港まで歩いた
土曜のテレビでファインディングニモをやっていたので名残惜しかったが散歩の方がいい
道にカニと肉肉しいバッタがたくさん車に轢かれている 私はすこし目が悪くて夜は特に何も見えていないのでそれを友人が教えてくれて何が落ちているかを知る 目がすこし悪くていいことは沢山ある 人の悪いところにあんまり気がつかないし なんだか何にでも諦めがつくような気もしている
来週 台風がくる すでに大きくなった風が私たちをビュービュー仰ぐ 船が揺れる 恐竜みたいな音がする 山から大きな月がどんどん見えてきて面白かったのに横で友人はまたOSO18と人間の愚かさについてめちゃくちゃ話しかけてきて なあ、聞いてる！？と言われる なあ、聞いてる？！って言えるほど人に話したいことがあるのはめっちゃ素敵だ でもいま、ほらめちゃくちゃデカい月がでてきてるからさ！
なんせ風が強くて月はすぐに雲に隠れてしまう
帰りは原付で帰った 家に着く頃にでっかい月は小さく遠くなっていた
20230428
好きなものの話をしたくない 音楽とかアーティスト本趣味 ほとんどあまり言いたくない 大切だから 多分 他の人の意見とか影響を受けやすいので傷つきたくない 例えば自分の母親が私の知らないところで何か言われていたりしたら自分が言われるよりも傷つく それとは違うか ただ私の好きな 私が好きだと思っているものをだれかになにか言われたくない そんなふうだ 私が今いいと思った瞬間風が吹いて世界が輝いてその音楽のおかげでこの世の全てを愛せるようになったとしたとしてそれを誰にもわかってほしくない独り占めしたい 水面に輝くキラキラを足元の犬の温もりを植え替えた植物が風に揺れるのを ジッとわたしは栄養にして誰にも言わないで静かに何も思っていないようにスカして生きていきたい 大切なものを誰かに分け与えられるようになればいいのでしょうか 私のことならなんでもあげられるけど 新しいグラスで炭酸を飲んで外が暖かいことと風が涼しいことを誰かと喜びたいとは思います
人と話してる時の自意識が最近無理すぎて ヤバくなってきた正直もう新しく誰にも会いたくない気もするもう嫌われたくない何も思わないでほしいハアハアハアハアなのに寂しいせいで はあ狂ってる自分の暗さと意地汚さ狭い奥深い自己嫌悪 わかる もうこんなのは治らない 誰かに治してもらうようなことではない そういう周期の中で生きていくしかなくて なんとなく誤魔化して過ごしていくしかない 向かいにいるこの人が何かを私に思うことが苦痛だ なのになぜ愛されたいんだ そんなに暗くないよね？あんまり何も考えてないし全員のことが好きだし誰にでもなんでもあげたい 優しいし嘘ついててもいいのに 正常なときにもっと話せるようになろう わたしだってよしもとばななのエッセイがすきです
20230421
こういう透き通った季節で自分だけが絶望したくなる 夜は涼しくて嬉しい また海が街灯でキラキラしてでっかい自然の前でしか安心できない 他の人のことなんか元々どうだっていいけど、さらにどうでもいい いま自己紹介をすることがあれば恐ろしいほど傲慢な性格だと言ってしまう 私に楽しい一面なんかない面白くない小さい声で自分の鬼をそだててるだけの怖いやつだ 大きい音でぴったりの音楽を流して欲しい 汗だくになりたい近所にチョコザップができてほしいあと銭湯
19:30の船に乗る 少し寒いくらいだったら展望デッキにでる セブンのホットコーヒーすぐ冷める 本当の暗闇のなかをでっかい船で帰ることより気持ちのいいことがまだ人生にあるだろうかあの可愛い家に5ワットの電球を買って帰ります 私を失うとしたらあの部屋にももう入れないのに 都会から島に帰るのが涙が出るくらい嬉しい私のないものねだりはいつまで続くんだ
20230416
2023という数字を打つたびに絶対に嘘だ……ってまだ新鮮に驚ける 仲のいい人には伝わっているかもしれないけど私は本当に記憶力がない というか思い出だけがなくなっている 仕事とか予定把握は得意なのに思い出記憶容量が少ない 先週や、昨日のことも遠い昔のように感じる もう過ぎたことはドでかい過去BOXに振り分けられて細かく振り返る機能がついていない だから夢とかで強制的に思い出される思い出の鮮明さに驚く 脳の方が賢い
何も覚えていないけど悲しくはありません
炭酸が飲みたくて自販機まで歩いた、星が綺麗に見える レモンのアイシースパークを買った
友達にゾンビの真似をされて怖かった暗いところはまじで苦手お化け屋敷とか 怖 無理
こたつですこし寝た、人がいると安心してすごく眠ってしまう 人のいる気配の中で眠るのって幸せだよね 食卓から家族の話し声していて私だけお風呂に入ってる時とかさ…
ゲッターズの占いをした、金のイルカだった
最近水族館でイルカを見た 賢い動物たちは絶対に私より洗練された思考をしていてなんだか恐れ多い 清潔に生きたい
20230407
節約節約節約節約痩せ 痩せたい年齢とか数字とか英語とかお金とかわからない考えられない大人になることなにが？スーパーのフードコートで誰かを待ちたい私は誰にも待たれてないことが不安です 好きだった人の車でわたしは助手席で住宅街の壁の漆喰模様をみてたらタバコを吸いにいった彼が後ろ歩きで窓に近づいてきてもたれかかった あれがちょうど今くらいの天気の悪い春な気がして泣きたいような気がする胸が詰まるそんなことずっと忘れてたのに もう駅前で自分に絶望して泣かないのになりんくうの観覧車のっとけばよかった
人と付き合って最悪の空気で喫茶店で過ごしたい 迷惑をかけて許されたい 今年は歯を矯正する からキスできないしもういいや笑いたくない歯茎が出るから 引っ越しもあるし広くて畳があればどこでもいいまた誰もいなくてもよくなっていけばいい引っ越したら高級でコンパクトなミキサーを買って健康なジュースを作ろういつでも希望が私の邪魔してくる孤独で孤独だということだけが救いになっとけばいい
20230305
今日は車の運転をした 80分くらい 行きは右からの日差しがすごくて暑かった premium・夏mansionが流れてきて 「え、もう夏？」と錯覚した 車が黒いし暑い 暑いけど窓を空けるとツーリングの人たちに私の歌声が聞こえたら恥ずかしいし 熱々の車内でガンガン音楽を鳴らした サングラスもはめた、1人で車に乗るのはめちゃくちゃたのしい やっぱり車あったらいいよね？！どこでもいけちゃうよね？！あんな綺麗なターコイズの車ないよね？！いま狙っている中古車がある 私は今のことしかいつも考えられない あの青い車に乗って海に行きたい 友達を乗せてファミレスに行きたい 長旅で眠くなってサービスエリアで車中泊したりその車で引っ越しの家具を運んだりしたい
ミスドで初めてエンゼルフレンチをたべた 小さかった 軽くて美味しかった食べた気がしなかったというか味がしなかった 映画を見ると入り込みすぎていつも全然現実に戻ってこれない でもその度にちょっと自分も生まれ変わってるような気分になる 新品
帰りは丸い月を見た 誰かに言いたかった
