20210126
体が重い痩せたい食べたい
アユニが合宿で走って1位になってる動画みて、足速いのかっけーーーと思い。昨日と今日、犬のさんぽついでに10分くらいだけ走った（笑）まじで成人してから走ったことなくて走れなさとか空気が吸えなくなって胸が痛くなる感じとかがなつかしくておもしろくて苦しすぎてびっくり。体力あったことないな〜あったことないからこれからもっと無くなる。年はとるけど体はこれから永遠にマイナスと思うと悲しい食べれることは喜び。
前髪もっさりが気になったので前髪だけカットしにいった、初、500円で切ってくれた。シトラスの皮削りがセリアになくて、キャンドゥになくて日夏のキャンドゥにもなくて、え、どこにあんの？滋賀にはシトラスの皮削りないの？母に大根おろしでいけるでと言われる。外国は大根おろしないからシトラス削りとか言うてるだけやろ、とのこと。
結局コタツで寝てるなー
晩御飯はカレー、ザ家のカレーの味てきなのがわからなくて。家のカレーもいつもピンとこなくて、え、こんな味やっけ？と毎度思う。しっくりこない。家でスパイスカレーとか給食のカレーとかインディアンの真似とかタイカレーとかビリヤニとかしたけど、全部そんなにやったな。店でもインデアンとサプナ以外あんま好きじゃないな、カレー好きじゃないんかな。エーそんなことある？つら もうカレー積極的に食べんとこう。カツカレーはほんまに無理
20201201
何もしたくない＞何かしたい
という状態が半年…いやそれ以上続いて滋賀に帰ってから特に大きな変化もなく1年が経つ。私はどんどん家から出たり仕事をしたり人と関わることが億劫になり自分の状態が悪くなっていくのを感じている。そしてその悪さの中での小さないい波のときにだけ細々と作業をしたり人と会う約束をしたりしている。ヤフー知恵袋で自分と似た状態の人見つけ安堵し、そして辛辣な回答に絶望。私の人生は終わったのだと思いきや、これからなんでもできる自由さに怖くなる。そして一歩も家から出ない。鬱なのか？？？？？？？？？？？？？？もともと明るい性格だったと思っていたのは中学まででそのあと自尊心が崩壊、めちゃくちゃ暗くなった。生きているのが恥ずかしい、誰にも見られたくない、謎のプライド、苦しい。分かってる幸せなことは。しあわせだから動けないのか？甘えるな…うう…これがぬるま湯か…… 来月こそはが来年こそはに変わった
20200611
落ち込んでる五月病ってそういえばいつも6月かもしれないような気がしてきた、なにもしたくない、誰かに認めてもらいたい、居酒屋に行きたい、なんか流れに乗っていきてきたのに止まってしまった…勇気が出ない勢いがなくなった動くのがこわい誘いを待ってる。なんかほんと、どうしよ落ち込んでる、暗いところで音楽を聴いてばかりいる。なにもないとつらい救いを他に求めてはいけないやることをやるだけ とは思いつつ精神とはうまくやっていけない頼りたいし助けてほしいダメだダメだがんばれあーもう無理だ
いままでも彼の前で泣いたことあるけど、この間自分の精神の戦いを見せてしまった、彼のせいで不安なわけではなく私の性格が嫌で不安症で自己嫌悪爆発バーストで超泣いた わたしの最低なところも理解されて申し訳ないのとうれしいのと 本当に申し訳ない肯定感をあげるのが今年の目標にします
20200602
無事6月がきた、5月はいつも悪夢なのに
今読んでる本
私はここまで本当に人に恵まれていてそして人に頼って生きてきたなあと思う。本に書かれているような意地悪な人間をほとんど知らないし苦労も知らない、このままフワーっと生きてたいけど つらい耐性がないから少しのことでつまづいてしまうんだろうなまあいいか。許すことと認めることを知っていこうと思います。なんか大人ってそういうことっぽくない？
20200530
知らない人に頑張ってくださいって言われるのちょっと気まずい
自分が下品な子供だと彼氏に言われてから(言ったつもりないかもしれないけど)私もそう思うようになった生まれ持った性質に納得できずずっと悲しんだり苦しんだりしててださいよなこれも自分のこと好きだったら怒りになってたかもしれないけど、私も自分のことを下品で子供だと思うからなにも言えなかった。他人の目を気にして外見ばかり見て言われたこと全部間に受けて、直さなきゃいけないことばっかなのに何で好きなんだよ…って思ってしまうよね。自分に期待しないようにでも自分のこと好きでいるのなんて大変すぎる。わたしには他人の評価が自己肯定に必要だし、それで別にいいじゃないか、ほめられるために色々頑張っててなにが悪いんだよ！
いやでもほめられなかった時、反対された時に「ま、いっか自分がよければ」と思えなさが弱いから悪いんだけど。女の方がきっと多いよなこういうの、だるいね、ずっと認めててここにいていいよって思っててくれなきゃ苦しくなるんだもんな、人に価値なんかもともとない、好きなようにしてればいいって思えてる人には絶対分かんねーよ
決めつけが人を幼稚に見せてるらしい、柔軟さがない、わたしは自分がダメだと決めつけてるせいで否定されることに弱すぎるきっと もっと自分のことまじで好きになりたい
自己肯定低いのに自分のことばっか考えてるの恥ずかしい
→自分のこと沢山かんがえるくらい自分のことすき
→好きやからもっとよくなりたい自分に期待してる諦められてないから嫌なところがいっぱい見つかってしまってる
→焦ってすぐ治そうとしてるからそれも幼稚、内向の部分は諦めなあかんことと努力でかわれること両方あると思う自分に納得したい
→変えれるとこから変えたら自信になるし良くなる
→自分が最低なの決めつけてるからなにしてもあかんような気がするもっと許したいし期待値高すぎて落ち込むのもあるそんなに何もかもはできん諦めてこ
→生まれ持ってる性格を変えるの超むずいと思う、顔色伺いすぎるとか評価待ちなとことか、自分さえ肯定したら自分の良いとこになること絶対あるはず人の気持ちがよく分かるし共感力も高い、他人の目があればすごく頑張れるとか、いいやん
20200514
日々終わるのが早すぎて日記を書くのが追いついていません、毎日見てくれてる人がいたらごめんなさい絶対に書くつもりで朝は起きています。日記形式でかいてみます
今日は朝いつもより早い9時に起きて薬を飲むためにヨーグルトを容器からそのままひとすくい食べ、漢方薬と風邪薬だけ飲んで犬を見に行き音楽を聴かせてボール遊びをした。11時ごろ食パンにオリーブオイルをひとまわしかけプチトマトを切ってならべて塩を振ってチーズとバジルをのせて焼いたうまうまなやつを食べてWOWOWでドラえもんの映画をチラーっと見て朝ドラの録画を見た。窪田さんかっこいい。結婚してほしい八重歯の男なんか好きだろ。祖母の家の台所のペンキを塗りにいった、ちょっとおもってたより黄色いベージュで明るくなってしまった。犬の毛を整えるクシで犬の毛を整えた。抜け毛の時期なのか毛ボールができるくらい抜ける。夕方うとうとしてきたのでソファで夕寝をした4時間も経ってしまった。起きた時にものすごい喉が渇いていることが多い、犬が私の頭の近くで寝ていてうれしかった。よるはぬいぐるみをたくさん縫った、一番嫌な顔をつける工程をがんばった。彼と2時間くらい楽しい話ができてうれしかった、彼の読んでる本は面白そうで私も勉強したい。YouTubeでお笑いを見ながら寝る、最近なにも嫌なことがないな
